Não me recordo com exactidão o primeiro dia em que entrei em tua casa. Sei que ia vestido de azul, tinha um malmequer branco no peito e ainda não tinha opinião. Nessa altura foram os meus pais que me levaram a tua casa.

Sei porque vi as fotos. Nesse dia foi uma grande alegria. E de alguma forma passei a pertencer a uma comunidade da qual os meus pais e tu fazem parte. E eu passei a fazer.

A partir dessa altura passei a ir visitar-te quase todas as semanas, umas vezes com a minha mãe, quase sempre, outras sozinho, com a minha avó, ou até com amigos.

Com o passar do tempo fui te conhecendo melhor, fui aprendendo mais sobre ti, e tu foste-me ensinando mais sobre mim. Tens aquela sabedoria sem tempo, e incrivelmente tinhas sempre tempo para mim.

Fui caminhando contigo. Eu e os meus amigos, que eram sempre tão bem recebidos na tua casa. Aliás sempre admirei a facilidade com que recebias toda a gente em tua casa.

Ensinaste-me muita coisa, e de uma forma muito profunda, acabaste por te tornar para mim um guia, uma referência. Disseste-me para amar, disseste-me para oferecer a outra face, para ser generoso, para fazer o bem, para respeitar o próximo e acima de tudo a mim mesmo. Ensinaste-me a não mentir e a ser melhor.

Por tua causa conheci pessoas fantásticas e criei muitos laços de amor com muitas pessoas.

Quando vim para Lisboa deixei de te ir ver tanto. Por tantas razões fiquei perdido no meu caminho e nas minhas prioridades. Não tinha vontade de ir a tua casa, e a celebração que toda a gente fazia lá cansava-me.

Durante muitos anos isso foi fonte de tristeza da minha mãe, afinal a mãe gosta sempre de ver os irmãos juntos.

Mas com o passar do tempo descobri uma das coisas mais fantásticas do mundo. Que afinal a tua casa podia ser o meu ser, e que podia levar-te comigo sempre para onde fosse.

Desde essa altura, apesar dos protestos dos que me disseram que não era a mesma coisa, levei-te comigo sempre. Continuámos a falar, a partilhar segredos, a olhar com a atenção para o mundo e continuaste a ensinar-me muita coisa.

Desde que cheguei a Angola já pensei muitas vezes em ti, inclusivé apeteceu-me ir a tua casa. E passei por lá, mas a porta estava sempre fechada. A minha mãe claro ficou toda contente e disse-me para insistir. Mas não sou já de insistir. A empregada lá de casa também me disse para ir. Que também era nossa irmã e que te conhecia bem. Mas não sabia a que horas estarias em casa. Acabou por não acontecer.

Hoje, aqui no Lubango, decidi caminhar, caminhar sem sentido, sem tempo… Estava triste e cansado. Hoje acordei às 4 da manhã com gritos na rua. Deviam estar a lutar à séria com os gritos todos. E senti-me cansado. Apeteceu-me voltar para casa, para Portugal. Há dias assim. Mas decidi ir caminhar. Primeiro a um “centro comercial” às escuras e com grilos. Mas depois na rua mesmo, a ver as pessoas e os edifícios e tudo. E caminhei por muito tempo. Uma hora ou talvez mais. E ao longe vi a tua casa. Ao princípio nem liguei muito, mas depois senti que se calhar era mesmo o que estava a precisar e fui até lá. Curiosamente estava aberta e tu convidaste-me a entrar.

Estava lá um dos nossos irmãos a falar. E eu ouvi. Disse-me que temos em nós a alegria de saber que temos um pastor, e que nada nos faltará se confiarmos nele. E que com alegria temos de partilhar a tua palavra. Afinal tu és o mais velho. Ouvi e lembrei-me que já faço isso, que tento fazer isso todos os dias. Ele também me disse que não importa se são 100 ou 1 os que nos ouvem, que a tua palavra tem valor por ela e não pela quantidade de pessoas que a ouve. E eu concordei no coração.

Sou um dos teus irmãos, mas não esqueço o sacrifício que fizeste por nós e a lição que tens em ti e que nos ofereces todos os dias. Não sou um grande fã de celebrações organizadas ou de compromissos rígidos. Mas tu és o meu irmão mais velho. E levo-te sempre no coração, a ti e à tua palavra.

Alegria e amor, alegria e amor, alegria e amor… Simples este mistério da vida…

Tanto uma escolha, como a outra, resultam do modo como a família de origem se relacionou com esse movimento. Muitas vezes, as pessoas que escolhem o percurso da morte fazem-no porque um dos seus progenitores teve uma morte prematura ou violenta. Ou podem ser os avós, os tios ou outros familiares. Em casos mais incomuns pode até ser a morte de um relacionamento anterior ao casamento dos pais.

Muitos vezes esse sentimento tão forte é inconsciente. A pessoa não reconhece o seu desejo. Pode ter uma doença fatal, ou estar sempre a sofrer acidentes. Pode até ter filhos, marido, família e trabalho. Esta dor é muito profunda e o desejo de estarmos perto de quem amamos igualmente forte.

Num processo terapêutico tradicional o terapeuta tenta normalmente encaminhar o cliente para a vida. Tentando psicologicamente e/ou emocionalmente encontrar razões com o cliente para o manter na vida. Por vezes isso resulta até na administração de fármacos.

Como constelador esse método não faz sentido para mim. Tenho visto algumas constelações onde muitas vezes as pessoas descobrem a sua vontade por viver. Outras vezes eles descobrem porque desejam a morte. Não cabe a mim constelador julgar a escolha e o caminho do cliente.

O meu trabalho, e para mim o das constelações familiares, é um de trazer luz às escolhas das pessoas, iluminar o caminho delas e assim permitir que façam uma decisão com consciência, com conhecimento.

Forçar alguém que caminha na vida a dirigir-se para a morte é tão violento como dirigir alguém para a vida que quer caminhar para a morte.

Celebro a vida em mim, mas respeito o caminho que escolhes. Profundamente…

PS: Há muito que não escrevia sobre constelações. Já tinha saudades.

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