Às vezes ao falar com pessoas elas perguntam como é que podemos ver e sentir aquilo que não é visível. E na realidade não o sei explicar. Primeiro, porque é uma coisa muito própria de cada pessoa. E depois porque este olhar, esta forma de ver as coisas por não ter fundamento na realidade pode ser apenas algo louco ou absurdo que tenho em mim.

Apesar disso achei que valia a pena tentar pôr por palavras a forma como o sinto em mim, e porque a minha experiência vos pode ser útil e vos pode ajudar a encontrar a vossa forma de ver o mundo.

Quando ouço e vejo as pessoas e o mundo elas para mim vão criando ou não linhas que as ligam. Às vezes podem ser coisas tão subtis e invisíveis que nem consigo explicar porque é que para mim se ligam. Mas o que vejo é uma linha que liga essas duas coisas. Podem ser pessoas, ou eventos, ou locais, tanto faz, mas algo despoleta em mim o surgimento dessa ligação, pode ser uma palavra, um gesto, ou apenas algo que observo e nesse instante vejo essa ponte a nascer.

Mas para além disso essa linha tem uma intensidade, uma força. E essa intensidade também define a importância da linha ou da ligação. Algumas vezes essa linha é tão ténue e discreta que é quase invisível, outras vezes é como uma auto-estrada gigante cheia de movimento entre esses dois pontos.

Mas essa intensidade também não é similar à sua importância. Porque por vezes, em mim, essa linha ténue pode ser a suficiente para não permitir outras linhas surgirem, ou a  auto-estrada ser tão ampla que acaba por não alterar em nada a realidade que vejo.

Mas essas linhas, esses pontos ligados, vão construindo o tecido daquilo que vejo como real. Objectivo ou subjectivo em mim isso tem forma e importância e aprendi a aceitar o que vejo.

Porque na realidade a razão desta ordem e desta forma, o seu desenho, essa teia que teço em meu redor não é minha e não é definida só por mim. Aprendo a aceitar o que vejo e a perceber que o valor que tem é só meu. Não serve para julgar ou para determinar o certo e o errado. Apenas é assim em mim.

Nesta teia não há bom, nem mau, não há certo, nem errado. Apenas as escolhas que vejo fazerem e que faço e a forma como na sua teia elas permitem ou não que outras nasçam, cresçam ou morram.

Por isso não há razão no que vejo, nem ordem, nem importância. È apenas o meu mundo e o meu olhar.

No sábado vi e vivi o acidente que não cheguei a ter. Isso assustou-me. Temi por mim, pelos meus amigos, pelo meu futuro, pelos meu amor, pelos meus filhos. Senti aquele peso que me faz pensar se vale a pena estar neste país onde a vida vale tão pouco.

Porque a minha vale-me muito. A minha vida é-me muito valiosa.

Estes sentimentos todos de perda e de dúvida transportam-se depois para todas as áreas da minha vida. As coisas no trabalho parecem correr menos bem, sinto que não confiam em mim, mas sei que são os meus fantasmas.

Até no amor fico mais inseguro. Ela por lá e eu por aqui. Vai aqui, vai ali. E se acha melhor? E se se cansa de esperar por mim? Neste momento importante da vida dela estamos a milhares de quilómetros. Os meus fantasmas pessoais.

Tantos ciúmes. Fico meio doente de ciúmes. Desde que comecei a partilhar a minha vida com a C. descobri os ciúmes. Não foi tanto uma descoberta como uma confirmação. Eu sabia que eles andavam por lá. Mas nunca os tinha visto tão claro e de perto.

Mas sei que estes ciúmes, como quase tudo, são fruto da minha cabeça, das minhas dúvidas, dos meus medos. E desde esse momento decidi não escolher o caminho mais fácil e menos eficiente.

Muita gente escolhe contar tudo ao outro. Outras pessoas combinam que só fazem o que o outro concordar, só se encontram ao almoço a sós com alguém, ou qualquer outro mecanismo de controle.

Escolhi não saber nada. Aliás digo-lhe muitas vezes que tenho ciúmes. Brinco com isso quanto posso. Mas digo-lhe também que não me conte com quem está, com quem esteve e o que fez. Ou que o faça quando lhe apetece. E uns dias conta e outros não conta. E umas vezes é fácil e outras difícil.

Esse exercício de confiança sou eu que tenho de o fazer. Acreditar em quem amo. Sem dúvida e sem desconfiança. Acreditar em mim, na C. e no nosso amor. Faça ela o que fizer e eu o que quiser. Porque na realidade ela é livre e a sua liberdade é algo que amo muito. Não lhe quero tentar tirar algo que é tão importante. E por que a minha também me é valiosa. E sei que para ela, fácil ou difícil, também a respeita.

Mas com os sentimentos à flor da pele é sempre difícil.

Mesmo assim, porque sempre vivi em Portugal, numa cultura mais conservadora e reservada, fico sempre um pouco surpreendido com o que ouço falar por aqui. Mas é mais que isso, não é fácil acalmar um certo preconceito, talvez de natureza católica, que me coloca sempre num misto de excitação e repulsa pelo que fazem aqui e pela forma como o fazem.

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